今天的笑话：30个最新幽默笑话精选

你有没有听到谁在叫我

　　A和女朋友去逛小吃街，吃的差不多了，
　　走到出口他突然对A说：“你有没有听到谁在叫我？”
　　A摇摇头说没有。
　　她：“我好像听到糖炒栗子在叫我，哎哎，来了。”
　　于是女朋友又跑过去买了斤栗子。
<hr>这次罩不住了

　　有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，
　　从此横行霸道、无恶不作。
　　上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
　　这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
　　院长正接受调查，不方便回话。
　　晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，
　　二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”
<hr>你能找到吗

　　辽宁作文题：一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位老人。
　　老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，
　　年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，
　　问“这回呢？”，年轻人说“能”。
　　于是趁年轻人弯腰捡珍珠的时候，老人脱下了裤子……
<hr>你再敢打我

　　数学老师是我同桌的亲姐姐，
　　今天晚自习的时候二货打瞌睡，
　　他姐上来就是一把耳朵，
　　只见同桌噌一站起来大叫：“你再敢打我，
　　我就把你和王老师（语文老师）谈恋爱的事情告诉咱妈！”
<hr>只有鬼才知道他们是怎么走到了一起

　　“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，
　　就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”
　　“什么意思？”
　　“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
<hr>你们别给我踩了

　　大强去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。
　　原来遇到抢劫的了，大家都愣了，大强脑袋里飞快的转的，
　　想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。
　　这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。
<hr>谁装的水龙头

　　某君刚才口渴，找了个办公室喝水，
　　但没找到纸杯，刚好办公室里没人，
　　就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。
　　结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”！
<hr>失去一个肾作为代价

　　“你听我解释.....”i5无奈的说。
　　4s一把甩开他的手“因为你！就是因为你！所有人都不承认我！
　　你去啊！全球的人都在等你呢！你滚！”i5无奈的撩起额前的碎发，
　　邪魅一笑，快速搂住4s的腰，深吻，手探向了少年细腻的肌肤“宝贝，
　　今天不承认你的那些人，我会让他们以失去一个肾作为代价。”.
<hr>调动工作

　　青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
　　酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
　　喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字——好酒。
<hr>火车要开了

　　火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，
　　其爸爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，
　　火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，
　　把脸伸回去，火车要开了！”
<hr>瞅你长那傻样

　　在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。
　　可是两人还不解气，继续对骂。
　　忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：“瞅你长那傻样！”
　　然后全场人都安静了......
<hr>电脑的中文怎么说

　　甲：“电脑的中文怎么说？”
　　乙：“你傻啊，computer！”
　　甲：“真傻！”
<hr>走过

　　看了湖南作文题目《走过》，
　　我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！
　　本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，
　　机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！
　　挑啥，拿啥，买啥都是2块！
　　原价都是10块8块的，现在全场2块，
　　2块钱你买不了吃亏，买不了上当......
<hr>非诚勿扰不适合你

　　A：“听说非诚勿扰是找老婆的？”
　　B：“是啊，以你现在条件，想找个什么样的？”
　　A：“嗯，我还是处男，其他要求没的，找个处女就行了。”
　　B：“那你还是换地反吧，非诚勿扰不适合你。”
<hr>请善待员工

　　旺旺今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
　　这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句。
　　包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...
　　这个故事告诉我们：请善待员工...
<hr>今天是假周末

　　“周一想着周二，周二念着周三，周三盼着周四，
　　周四惦着周五，连续五天，望眼欲穿，终于到了周末，
　　带上激情尽情享受周末吧！”
　　“今天是假周末，连上七天班。”
<hr>我们是不可能在一起的

　　“败，我们是不可能在一起的。”
　　“不！我为你付出了那么多，我们真心相爱，为什么就不能在一起？”
　　“哎！”令狐冲叹了口气，接着说道：“咱们有缘无分，
　　我早已经编辑姓名令狐冲vs东方不败到1069588试过了。”
<hr>那你去找啊

　　高考考场上，数学刚刚开考，大脸妹突然举手，
　　大喊∶“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，
　　外面商场有轻微的歌声！”
　　老师表示压力山大∶“我又不知道在哪，怎么关？”
　　大脸妹大喊：“那你去找啊。”
<hr>哪里不能讲笑话

　　A：“哪里不能讲笑话？”
　　B：“海边。”
　　A：“为啥？”
　　B：“因为会有海啸（海笑）”
<hr>这个月流量用完了

　　老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个，
　　让他俩交换QQ号后老婆就不管了。过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？
　　老公朋友说不联系了，老婆问咋回事吖，原来老公朋友说他这个月流量用完了，
　　咱下个月开始再联系吧！活该屌丝一辈子！
<hr>服务太差

　　银行排队取钱，一农民模样的大叔和一暴发户吵起来了，
　　原因那个暴发户插队非要先取钱，说什么他的时间都是按秒赚钱的，
　　银行职工看了看他俩，給暴发户先取了，那个大叔没说什么，
　　轮到他时问办理什么业务，大叔掏出一存折：6000万啊！
　　说要把钱都转到别的银行，原因服务太差．．
<hr>怎么拉都不走

　　天天有一条泰迪，聪明无比。
　　一天天天带着这条狗去饭店吃饭。
　　吃完出来后，到了门口，怎么拉这个狗也不走。
　　回头一看，狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。
<hr>好消息是我要当爸爸了

　　有一对夫妻，男的说：“老婆，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”
　　女的说：“哦~我要先听好消息。”
　　男的说：“好消息是我要当爸爸了。”
　　女的说：“可是我没有怀孕啊！”
　　男的说：“这就是坏消息。”
<hr>你真的该减肥了

　　一女子请来道士驱邪，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，
　　那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，
　　那鬼椅子也断了；最恐怖的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
　　道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，
　　突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，
　　你真的该减肥了，喝水瘦身！”
<hr>拿什么弄断钢筋的

　　监狱里的囚犯越狱被捉，警察问他为什么越狱啊，
　　他说因为食堂饮食啊，
　　警察又问你拿什么弄断钢筋的，
　　囚犯说：“中午的馒头啊！”
<hr>我小时候养过一只大花猫

　　女：“我特别喜欢宠物。”
　　男：“我也特别喜欢，我小时候养过一只大花猫。”
　　女：“是么？”
　　男：“嗯，全身都是黑色的。”
<hr>帮我找个温柔体贴的男友

　　女：“帮我找个温柔体贴的男友好么？”
　　男：“嗯，我一个朋友就不错，我帮他介绍给你。”
　　女：“我和他在一起，你心里好受么？”
　　男：“我又不是王力宏，他也不是李云迪。”
　　女：“。。。。。。”
<hr>你到底想说什么

　　“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，
　　有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，
　　“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，
　　展昭的住所就是招待所...”
　　“所以呢？”
　　公孙策怒道：“你到底想说什么？”
<hr>有座吗

　　今天去看电影，我买电影票，女朋友去厕所，
　　过了一会儿，女朋友出来了，
　　问了一句：“买票了吗？”
　　我说买了，女朋友顺势又来了一句：“有座吗？有座……吗…”
<hr>大概什么时候能到

　　老板问小杨：“这星期六你能来加班吗？
　　我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
　　“行啊，没问题，不过你也知道的，
　　周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
　　“嗯，那大概什么时候能到呢？”
　　“周一。”

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