笑到抽筋的笑话：坐公交车人比较多，这时上来两夫妻站我边上

1、

语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。后排的一个二货来了句：我今年17岁。

2、

一对父子到达了考点外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住。保安:“家长不准就去，只能考生本人进去！”父亲不理会，继续往里闯，保安:“这位家长，我的话你没听明白吗，只准考生进去！”父亲白了保安一眼，转身对儿子说:“儿子。你回去吧，放心吧，这一次爸爸肯定能考上的！”我能看到保安懵逼的眼神....

3、

某丈夫深夜两点醉醺醺的回家，老婆面色阴沉十分难看，把丈夫扶到床上，正要帮他脱去外套，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人！”女人一怔，眼眶湿了，老王在床下也感动的哭出了声。

4、

坐公交车人比较多，这时上来两夫妻站我边上，我一看女的好像孕妇，想给她让座，再仔细看又不像，貌似胖而已，要是把人家当做孕妇岂不骂我？正犹豫着到底让不让，他老公一把把他媳妇拉身后，质问我：兄弟，你盯我媳妇肚子那看半天了，几个意思？今天不给我说清楚我和你没完。

5、

今天骑着摩哆车去加油，需要用身份证登记。当我的信息出现在电脑屏幕上之后。那只美女业务员看了看屏幕。又仔细看了看我。皱着眉头说:这是你吗？我说当然是我了。她摇着头说:身份证上的相貌平平。而你本人却英俊潇洒玉树临风的。你一定冒用别人身份证。我欲哭无泪。我说那真是我。我有事还着急走。快点办理可以吗？她却不同意，又叫出来几个小伙伴。都美若天仙亭亭玉立的。结果都说我有冒用他人信息的嫌疑。最后没办法我说那也么办？业务员说这样吧。为了保证安全。把你电话和微信都留给我。为了加油我只好妥协。可是她那几个小伙伴却不干了。非得美其名曰工作规定。全部加了我的微信电话。唉。我招谁惹谁了？不就是给摩哆车加个油吗？

6、

哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

7、

躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔破了。我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔地上。第二天我哥给我买了一部新手机。

8、

同学群里有几个土豪，不仅有钱，人还不错。每次聚会都是这几个抢着买单，有次几个同学去喝酒，一个平时很老实的男同学因为心情不好，喝醉了,不省人事的那种，我们又不知道他家在哪，于是那几个土豪同学带他去了一家高档酒店开了房间，把自己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他，还放了1000块钱在床头，怕他急用。第二天同学群里就炸了，那个喝醉的同学说:“你们对我做了什么?为什么我早上醒来就有一-个50多岁的阿姨跟我说，你醒了?床头有1000块钱是就给你的，我有事先走了！

9、

老婆家是农村的，今天杀猪请客，来了很多她家的亲戚，我不太认识，吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，越聊聊投机，饭后等她走后，我问岳母该怎么称呼那个阿姨，结果岳母说：“不用称呼，她是咱村里的精神病，只是来蹭顿饭。”我：……

10、

手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”

11、

表姐是外企高管，相了无数次亲后，终于在今年找了个合适的，但是对方母亲却看不上她，嫌她太女强人，不是持家的好料子。表姐和未来婆婆明争暗斗了一段时间后，终于正式的邀请了未来婆婆吃饭，餐桌上，表姐甩出一张银行卡说：“阿姨，请你离开我老公！”我目瞪狗呆的看着对方把银行卡放入口袋说：“好”！结婚后，那张银行卡又回到了表姐手中……

12、

终于入秋了，作为一个没有空调和西瓜的我来讲，三伏天呆在家里简直能要了我这条老命。那天打电话约男朋友一起去遛弯吃冰粉，男友说他有事不去。好吧，我就一个人去，吃饱喝足后还是不想回家，于是打包一份冰粉去闺蜜家蹭空调。没想到闺蜜家空调坏了，我男友修得满头大汗也没修好......

笑到抽筋的笑话：坐公交车人比较多，这时上来两夫妻站我边上

浏览过的版块