20则幽默小故事，每天几分钟学习微笑

1.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
2.晚上跟朋友去吃烤翅，烤翅分为，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们俩是一个变态，一个极品么？。。。我和我朋友同时嗯了声。。。

3.老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"

4.我：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？

老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！

我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

6.甲：“哥们，昨儿个结账时看你钱包里怎么会有好多会员卡呢？”

乙：“因为他们说了只要办卡，生日的时候会有祝福短信的。”

甲：......

7.公交车上…老头：让个位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧。

8.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

9.一大哥去纹身店豪气冲天的说，给哥后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。纹身师擦了下汗说:
大哥，这才纹到马蹄南去人北望

10.那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟........天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，这么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息，别送了，别送了

你的手扶拖拉机太响了.....

11.王警官表情凝重，深深吸了一口烟说道：“看来想要找到真凶不是一件容易的事…因为受害人已经隆胸有二十多年了…”

12.面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，思考了很久才开口对法医说：“你写的啥几把字？”

13.王警官带领队员闯入犯罪嫌疑人家中，经验丰富的他直奔卧室，摸了摸被子对大家说：“被窝还是热的！罪犯一定还没跑远！”话音刚落，王警官立马跑出去买了一份早餐。

14.某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，

突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收。

全班同学都愣住了，惊呼老师成了透视眼。

谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”

15.老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？”

小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”

老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

16.今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了。冲上去开口就骂，大爷你有病，我睡个觉容易吗。大爷开口了：你他妈能专心开车吗！

17.老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”

我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”

18.奉劝各位，玩手机时间不要太长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想为什么自己这么穷。

19.晚上跟朋友去吃烤翅，烤翅分为，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们俩是一个变态，一个极品么？。。。我和我朋友同时嗯了声。。。

20.老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"